прошло три года с тех пор, как я здесь появилась в последний раз.
что изменилось.

да, я отдала дань государству, отработав два года на районе участковым терапевтом. было тяжело и весело, ни о чем не жалею.
нашла себя в экзотической специальности - теперь я дипломированный врач-рефлексотерапевт, гирудотерапевт, от своей работы получаю огромное удовольствие. тот редкий случай, когда закрываешь глаза на небольшую зарплату, потому что работа в кайф.

вышла замуж за того парня из прошлого поста, которого в глаза тогда не видела. живем в своем доме, имеем кота и двух кошек.

три года отучилась в астро-школе, сейчас пишу диплом.

за эти три года я много раз то худела, то толстела, потом опять скидывала и снова набирала.
сейчас я 80.7, если цифры что-то значат. во мне больше нет того азарта похудеть любой ценой. да, с лишним весом тяжело. тяжело много ходить пешком, подниматься по лестнице, чувствуешь себя неловкой, неповоротливой, занимаешь много места.

но в действительности, нет ничего сложного в том, чтобы похудеть.


я хочу продолжать вести этот дневник, но уже не как тематический, с одной лишь идеей похудения, а обо всем.
моя работа и мои интересы заслуживают того, чтобы о них писать.

---

лучше подзно, чем никогда - итоги ушедшего 2014.
единственный год, который бы мне не хотелось забыть

я наконец окончила универ и стала, простигосподи, врачом.
спустя два месяца после окончания медицинского поступила в высшую школу классической астрологии, где сейчас и учусь заочно
началась врачебная интернатура, в которой я, по большому счету, пинаю хуи.
два раза в этом году побывала в Лондоне. за первый раз ухватила еще часть европ и Шотландию
первый раз в жизни летела самолетом. очень страшно. очень.
первый раз в жизни полежала в мрт аппарате
нашла человека, которого мне не хотелось бы никогда терять, но ни разу его еще не видела.

и событие, которое никогда не сделает 2014 "просто очередным годом" - 3 декабря умер папа. умер настолько внезапно, что поверить в это сложно до сих пор.

в 2015 я уеду на два года отрабатывать государству свои шесть лет обучения в медицинском, получу права и обрету, вероятно, какое-то свое женское счастье
но, как показала жизнь, лучше никогда ничего не загадывать. как будет так будет.

---

я, как самая умная, не нашла ничего лучше, чем стащить план своей будущей диеты с великого поста
не ну а чо, хороший же план. экстрим, все как я люблю.

заценить

не буду ждать понедельника. начну вычеркивать квадраты уже с завтрашнего дня.

---

о результатах - неделя просрана!

начинаем другую)

---

я, как и миллионы таких же оригиналов, с первого числа понедельника, первого дня осени - что-то там начинаю.
вес 70, объемы огромны, ну и все такое.

насчет сыроедения не уверена, не уверена даже насчет отсутствия рыбы - вообще никакой системы в голове кроме "меньше жрать и больше двигаться", но это же классика, а классика всегда работает.
кто со мной тот герой, через неделю отпишусь про результаты или их отсутствие.

---

перечитала старые записи про сыроедение и что-то вдруг загрустила.
наверное потому что сейчас я вешу овер дохуя, даже не взвешиваюсь, но последний более-менее приличный мой вес пару недель назад был 70 - сейчас, подозреваю, совсем печаль.
объемы растут, из не-тесного остались только джинсы, куртка и пара маек - собственно их и ношу, ношу и плачу.

каждый день думаю, что что-то изменю - и каждый день ничего не меняю. ну а чо, хожу на работу, там халат одела и побежала - халат не тесный пока еще, скрывает почти все туловище с конечностями, в конце рабочего дня халат сняла - накинула опять же пока не тесную еще куртку - и поплелась домой. дом-работа, работа-дом. толстею стремительно, но жрать все равно продолжаю много - какая-то такая инерция.

так вот о сыроедении. вспомнить что ли былое? на щеки свои нет сил уже смотреть, из зеркала на меня с укором глядит бурундук - милый такой щекастый зверек.
завтра, кажется, умру в панической атаке, но затащу свое жирное тельце на весы и обмеряю лентой все выпуклости.
из этого и будем исходить.

---

из многих до и после эта особенно хороша...

фотокарточка

---

завершила очень долгий этап своей не очень долгой еще жизни - как будто что-то очень тягостное наконец отпустило.

в итоге

---

500 дней без мяса.

---

развёрнутого отчёта за неделю не будет, потому что на вчера и сегодня я осознанно отошла от всего этого, иначе бы, наверное, сдохла.

сдала сегодня аттестацию по терапии, ночь не спала, ела что хотела, правда, мало, потому что кусок в горло не лез, но что было то было.
не знаю, планирую ли продолжать се дальше так же жёстко, как шла всю прошлую неделю - с одной стороны, результаты на весах радуют, с другой - начинаю чувствовать желудок. то есть минусов и плюсов приблизительно поровну. вероятно, что-то сильно ограничу, но вряд ли сделаю его стопроцентным.

так или иначе, минимальный вес за эту неделю - 63.9кг.

после сдачи терапии у меня образовалась дыра свободного времени длинною в полгода - утренние пары и всё. ясное дело, пора включать физнагрузки и всякое такое, осталось только определиться с видом и местом.


в приницпе, пока что всё идёт неплохо и ситуацию я контролирую.
дальше посмотрим.

---

подходит к концу первая неделя сыроедения. решила писать отчёты по неделям, так будет нагляднее.
что мы имеем:
ела я как хотела. могла пропустить завтрак, наесться на ужин, пожевать травку в обед - но, в целом, получилось много и разнообразно. в последние дни стараюсь вечером не есть - но только лишь потому, что особо не хочется и по утрам тяжело вставать после вечернего перекуса. так ни в чём себе не отказываю, калории не считаю, не голодаю.

соблюдала досаточно строго, из отхождений - чай с лимоном, мёдом и свежея мятой, всё натурпродукт, но.
орехов дома нет, иногда тянула в рот чернослив.

теперь самое интересное.

плюсы:
вес идёт вниз. сегодня с утра - 66.5кг. начинала с 70, кто поверит.
кожа - чище. то ли из-за умывалок и чудо-крема с тоником, то ли из-за резкой смены рациона. но скорее и то, и то.

минусы:
не отрегулировала затратность и пока что превышаю бюджет
хочется обычной еды
постоянная ругань с мамой по поводу се.


один раз словила аллергическую крапивницу, перебрав с апельсинами.
и однажды, объевшись так, что не могла вздохнуть, решила подсчитать свой суточный калораж, интереса для. едва наскреблось 700ккал.

не считая соблазнов, всё идёт по плану.
ура.

---

не могу договориться с собой насчёт рыбы..
я её не ем - но не понимаю, почему, и это меня немного притормаживает в осмысленности сыроедения.

у меня не возникает никаких этических страданий на её счёт, она вкусная, не калорийная, очень белковая. не сыроедный продукт, но с медицинской точки зрения ничего плохого в ней нет, одни плюсы. почти.
прыгнула в се очень резко, сейчас нужно настраиваться.

динамика веса радует, но это пока что чистый энтузиазм, потом нужно будет включать силу воли и диалоги с самой собой.

---

стартовала вроде неплохо. правда, не учла один момент - ЗИМА БЛЕАТЬ!!!
забыла посмотреть в окно перед тем, как начать.

резко перестроиться - тяжело. ещё тяжелее - когда разнообразие еды в сезон не такое уже и разнообразное.
тяжелее втройне - если на улице арктический ад, ты доходишь домой на прямых ногах, вся залепленная снегом, с единственной иннерциальной мечтой о горячем... (чае, супе, обеде, мужчине)
но у самой двери, отмороженными пальцами удерживая ключ, вспоминаешь, что - обоге, я же сыроед. в этот момент самым искренним желанием является этими же отмороженными руками засунуть этот же ключ себе в глаз.
но, так как пост этот пишется всё ещё бинокулярно - я сильнее своих желаний!

посему, решила вот что:
- называть меня труъ-сыроедом в ближайшем будущем не рискнёт никто - поэтому до конца ледникового периода я оставляю за собой возможность испития чая и кофе по потребностям.

кстати, в магазине сегодня запечатлела прекрасное:

картинка для привлечения внимания

маркетинг 80 лвл.

на сегодня я всё.

---

приняла волевое решение пуститься во все тяжкие в сыроедение снова.
как бы я от него не открещивалась и как бы не отговаривала саму себя - это, похоже, любовь на всю жизнь.

панацея от лишнего веса уж точно.
а поскольку последнего у меня в избытке - будем бороться.

вчера попробовала день на сыром, чтобы прощупать организм на готовность к экзекуциям - вроде окей, но вчера кроме яблок и чернослива ничего больше из меню не нашла, поэтому быстренько ушла спать, чтобы не успеть проголодаться.
сегодня ем как обычно, разве что без хардкора в виде конфет булок шоколадок, но ещё не вечер!

единственное, что меня мучает и терзает: как жить без рыбы и солёных огурцов.
и если тяга ко второму это явление приходящее, то рыбка рыбонька, что ж ты со мной делаешь.

завтра еду затариваться продовольствием.
помимо растаявших килограмм, жду долголетия, разглаженных морщин и просветления!

---

надо - значит надо!

---

бгг

---

пост о том, что нам преподают

пару дней назад в отделение поступил мальчик, 18 лет.
у него врожденный гидронефроз обеих почек - удалили сначала одну, затем вторую. трансплантировали донорскую два года назад, но та не прижилась и год спустя удалили и ее.
то есть, он сейчас без почек. нет вообще никакой выделительной функции.
на перитонеальном диализе - это не тогда, когда три раза в неделю лежишь под аппаратом, фильтрующем кровь, а когда живёшь с трубкой, торчащей из живота, и самостоятельно заливаешь туда специальный раствор, ходишь с ним полтора часа и выливаешь обратно.
сам себе полощешь внутренности, грубо говоря.
занёс инфекцию, в вытекающей жидкости заметил гнойные хлопья, вышел на перитонит и сепсис, сейчас промывается у нас - всё с ним будет хорошо, но не в этом дело.

у него фактически с рождения нет почек, трансплантированная не прижилась, ещё раз пересаживать - риск отторжения увеличивается. ну, то есть, он ничего не сделал такого, он себе такую судьбу не выбирал.

и в той же палате лежит мужчина, 53 года, 30 лет болеет сахарным диабетом по первому типу, ампутированы обе ноги до бедра, не работают обе почки - на диализе семь лет, руки до локтя в фистулах, вся кожа в язвочках и рубцах, всё сердце в пороках - шумит так, что слышно над всей грудной клеткой. трансплантировать почку - вариант сомнительный, потому что сахарный диабет не даст ей нормально работать, если вообще даст, но в очереди на пересадку стоит, тем не менее.

он тоже не выбирал себе судьбу в 53 года остаться без ног, прикованным к аппарату диализа. диабет невозможно предупредить


всё это к тому, что здоровье - слишком хрупкая штука, чтобы им разбрасываться.
многие даже не представляют, сколько на самом деле людей, готовых всё отдать за часть того, что мы прожигаем направо и налево.

моя учебка позволяет взглянуть на это с изнанки. я могу рассказать тысячу историй о людях, которые ничего себе не выбирали
а мы можем выбирать.

берегите себя и своих близких (с), короче. не будте дурами.

---

лена миро - персонаж спорный, и сейчас вообще не о ней.
а о том, что все тексты о мотивации, которые я читала до сих пор, - тяжкие потуги в сравнении с этим
miss-tramell.livejournal.com/453919.html#commen...

лучше и не скажешь.

---

зависимость от сладкого - страшная штука. я могу отказаться от чего угодно, но если дома завалялась конфета..

девушки, не любящие сладкое - ведьмы. иначе я не могу это объяснить.

---

настало время признать, что я снова толстею.
по весам ещё куда ни шло, но щёки скоро перетекут в плечи и - не дело это, в общем. пора за себя браться.

за всё это время я успела переосмыслить сыроедение, согласилась с его основной мыслью, но отказалась от такой фанатичности. в итоге на сегодняшний момент я категорически не ем только мясо - идейно. от рыбы отказаться не могу, потому что она вкусная и тупая - степень её осознанности где-то на уровне простых инстинктов и рефлексов, у меня не получается воспринимать рыбу как полноценное живое существо, которое страдает от того, что его убивают - хотя я всё знаю про её нервную систему и проводящие пути, но вот так.

мне на это часто отвечают, что курица - тоже тупая. да. но курица милая. курицу - жалко.
всё, больше ничего не хочу объяснять про своё сострадание.


мне снова нужно впасть в какую-нибудь крайность для того, чтобы добить последние килограммы, потому что я не понимаю принципы золотой середины и правильного питания - чоэто вообще?
держаться ровно по центру - ужасно уныло. просто ужасно. кошмар.

я не хочу, чтобы было скучно